Mi novio y yo nos conocimos hace dos años, y cuando empece a hablarle de mi vida fue cuando supe que estaba embarazada. De hecho, no estaba en nuestro plan.
Fui a la clinica para que me hicieran un examen mas preciso, pero lo que recibi fue un gran shock. El medico me diagnostico trastorno de personalidad limite, tambien conocido como trastorno de personalidad emocionalmente inestable.
No podia aceptar, era muy dificil aceptar la mirada de la gente cuando se enteraba de que tenia una enfermedad mental.
Este diagnostico tambien me hizo perder la relacion. El valoraba su espacio y su tiempo, y le gustaba estar solo, mientras que yo necesitaba que me consolara y compartiera con el en mis momentos de soledad.
Mi confianza se habia roto, mi confianza en mi misma habia sido destruida, y finalmente, el me dejo por otra mujer. Me hacia sentir sola, rechazada y abandonada.
La mayor parte del tiempo lloraba y me sentia culpable. Tengo miedo de estar conmigo mismo. Hubo un momento en que quise suicidarme porque la vida era tan estancada.
El hombre que yo apoyaba estaba feliz con su nueva pareja, y ellos querian tener hijos juntos. Esa informacion fue compartida en las redes sociales.
Asi que no comia, no dormia, fingia correr hacia el rio. El agua es abundante, brillante, el rio es profundo y fluye muy bien. Pense que iba a dejarme llevar por el agua, a donde fuera que fuera. Mientras no haya mas aliento.
Pero, al otro lado del rio, una madre esta peinando a su hija. En el atardecer soleado, la madre todavia peinaba a su hijo junto al rio a pesar de la ausencia de la figura del padre. La niña era encantadora, la vi feliz e inocente y la madre tambien muy satisfecha.
Me quede inconsciente mirando hacia mi estomago. En mi cuerpo no solo tengo mi alma, sino mi sangre, no solo mis pensamientos, sino los de mi hijo.
Y, sabe usted, el seguia susurrando en mi oido para decirme: "¡Mama, se fuerte!" No estaba solo. Tengo un hijo, me hara mas feliz, mas madura. ¡Eso es lo que pensaba!
Necesito dejar de llorar, dejar de rememorar el pasado, dejar de centrarme en todo lo que hice mal y en vez de eso empezar a centrarme en todo lo que necesito hacer por mi hijo.
Me hice un pacto con mi misma de que en esencia iba a crecer y ser una buena madre. Sere una persona fuerte, una persona fuerte, una persona independiente, una persona que mi hijo pueda admirar y estar muy orgulloso de ella.
Luego, me puse en contacto con amigos y familiares para hacer un plan. Sorprendentemente, mis amigos me apoyaron. Papa, mama, nos han dado la bienvenida a mi y a sus nietos. Mi madre dice que los hijos son una bendicion, que no hay problema en no tener un marido, que tener hijos es lo mejor. ¡Por eso hoy estoy vivo y veo el cielo!
En una consulta periodica, me puse a preguntar al medico como cuidar mejor a mi bebe, como hacer que el bebe se desarrollara de manera integral, como dejar de perder el sueño, como dejar de tener ansiedad. Y que mi hijo nazca feliz.
Me he convertido en una persona completamente diferente. Y me di cuenta de que estaba mucho mejor. He sido mucho mas independiente. Me gustaba mucho esta version de mi.
Me siento orgullosa de mi misma por haber puesto a mis hijos primero, y a mi vez, a mi misma. Ya no le culpo a su padre por haberse ido.
Dos meses despues, cuando mi hijo tenia siete meses, el regreso y dijo que queria cuidar a mi madre y a mi hijo. Afortunadamente, en ese momento, ya no lloraba, ni me molestaba que alguien se preocupara por ti, que te cocinara, que te ayudara a vestirte. Porque "quiero ser una madre soltera".
