Marido y mujer eligen diferentes formas de comportarse cuando surgen conflictos
Después de 7 años de matrimonio, la Sra. Nguyen Thuy Trinh (34 años, Hanoi) se dio cuenta de que las discusiones entre marido y mujer a menudo comienzan con cosas muy pequeñas. A veces es solo que su marido llega tarde o no comparte las tareas del hogar, pero cuando ambos se enojan, la conversación se convierte fácilmente en culpar por otros problemas.
Antes, cuando estaba enojada, a menudo quería decirlo todo. Pensé que si no lo decía de inmediato, mi esposo no entendería por qué estaba triste. Pero cuanto más hablaba cuando estaba enojada, más fácil era que mi esposo y yo nos hiriéramos mutuamente", contó la Sra. Trinh.
Después de muchas largas discusiones, comenzó a cambiar su comportamiento. Cuando se dio cuenta de que ambos estaban perdiendo la calma, a menudo detenía la conversación y dejaba que cada uno tuviera tiempo para calmarse.
Mientras tanto, el Sr. Tran Van Minh (39 años, Hanoi) tenía la costumbre de reaccionar tan pronto como sentía que su esposa lo reprochaba. Según él, el hecho de que ambos intentaran demostrar que tenían razón alejaba cada vez más las discusiones del tema original.
Hubo veces que al principio solo discutimos por una cosa del día, pero luego ambos sacaron cosas de antes. Le reproché esto a mi esposa, mi esposa mencionó otra cosa. Al final no se resolvió nada", dijo el Sr. Minh.
Después de eso, el Sr. Minh trató de cambiar la forma de comunicarse con su esposa diciendo específicamente lo que le disgustaba en lugar de comentar sobre la personalidad de su esposa.
En lugar de decir que siempre es así, trato de aclarar dónde me siento incómodo hoy. Cuando no asumimos la culpa, mi esposa reacciona menos. Es más fácil para ambos hablar", dijo el Sr. Minh.
Cada debate solo debería abordar un problema.
Según el experto en psicología Mai Viet Duc - Centro de Consultoría y Terapia Psicológica Nhan Hoa Viet, cuando ocurre un conflicto, la forma de comunicarse puede decidir si la discusión se detiene en un problema específico o continúa escalando.
Uno de los principios simples es no atacar a las personas, sino centrarse en el problema que hay que resolver", dijo el experto Mai Viet Duc.
Según los expertos, en lugar de hacer comentarios concluyentes sobre la personalidad de su pareja, cada persona debe hablar específicamente sobre sus sentimientos y necesidades en la situación que se está produciendo. Por ejemplo, en lugar de decir: "Siempre eres insensible", se puede decir: "Me siento triste porque hoy te necesito pero no estás a mi lado".
Solo cambia la forma de hablar, la persona de enfrente será menos defensiva y más fácil de escuchar", analizó el experto.
Además de la forma de expresión, el experto Mai Viet Duc cree que los cónyuges también deben evitar incluir los conflictos del pasado en la discusión actual.
Hay muchas parejas que discuten por lo de hoy, pero al final mencionan lo de hace muchos años. En ese momento, el objetivo ya no es resolver los conflictos, sino "contar los errores" del otro", dijo el experto.
Según el experto en psicología Mai Viet Duc, cuando los viejos errores se plantean continuamente para responder, el debate se alejará cada vez más del problema inicial. En lugar de buscar una solución, dos personas caen fácilmente en el torbellino de demostrar quién tiene razón, quién está equivocado.
Por lo tanto, cuando surjan desacuerdos, los cónyuges deben centrarse en el problema que necesitan resolver, elegir una forma de expresión que no sea ofensiva y evitar convertir la discusión en una oportunidad para recordar los errores del pasado.
